我只认识你

“我只认识你”

“please remember me（请记得我）”

他们在一起47年，但是片中的故事就好像一辈子也说不完，一眼入心的人前半生没有在一起，用尽后辈子拼命相爱。

风格类似日常对话，这种血缘关系之下的镜头相较同类型的纪录片，总会多出一些特有的温度。剧中的爷爷奶奶也多了一些可爱。

大概一种深入骨子里的依赖，或许是任何疾病也无法抹去的。

个人觉得这是一部很优秀的纪录片。它找准了切入社会议题的点，并将其自然地呈现出来。树锋的人生经历——民国在儒家传统文化下长大，经过抗争和建国，不幸地遭受暴虐的政治运动，导致妻亡子散的命运，最终又因偶然姻缘与味芳相守晚年。可以说，树锋身上凝缩了中国近百年的发展进程，折射出百来年中国社会的巨变。而观众通过观看这部纪录片，能发现这种历史进程最终酝酿出的结果引发了我们全面的反思，这是当下对各类政策的重新评价：上山下乡、独生子女，以及由此触及的各类社会议题：子女去国离乡后的留守老人的养老问题，医护问题等。

树锋和味芳自然带有独特性，他们代表的更多是中国知识分子或干部之类的公务人员在晚年陷入的困境，并不能衍生至中国人的普遍状貌，想想有多少孤寡老人能像树锋和味芳这样有在家修养还是进养老院的选择？但这部纪录片有意无意间找到了一个更为普遍的切入点：感情，从而能将触角延伸到任何婚姻和家庭。这是味芳身上显露出的阿尔茨海默病症：她不再能记住东西，这让树锋感到非常烦躁，因为同样年老的他必须像照顾一个孩子（4岁水平）一样照顾味芳。不是他不再愿意了，而是他已经力不能及。

纪录片捕捉到了树锋在道义和自利间徘徊的画面：如果他的身体能更好点，他肯定愿意照顾味芳，但因为他的身体日渐衰弱，他不得不考虑将味芳送去精神护理院，这样既对自己好，可以减轻自己的负担，也是对味芳好，可以让她得到更好的照顾。但又由于树锋从小接受的是儒家“仁、义、礼、智”的教育，因此他身上有着一股浓厚的传统习气：作为夫妻，他必须要照顾味芳。这种矛盾在树锋的儿子从澳大利亚归来探望他时放大了，因为他是树锋和前妻所生的儿子，与味芳没有任何血缘关系，因此他无疑站在父亲的立场考虑他的健康，希望父亲能送味芳去精神护理院。

整部纪录片感人的地方就在于此，树锋在不断犹豫后做出了一个最恰切的选择：两个人共同住进养老院。这样既没有断然“抛弃”味芳，将她送到陌生的地方，从而不会受到自己良心的谴责；同时有养老院工作人员的照顾，也可以相应减轻自己的负担。由于味芳的阿尔茨海默症，她转眼就会忘掉事情，导致转入养老院的举动出现了几次波折，直到树锋最终诊断出病症，树锋才不得不下定决心一同入住。我们能从纪录片中看出这些波折，和所产生的问题。

我觉得更有意思的另一处地方，在于纪录片记录到味芳的言行和举止，从而生成为一份有趣的阿尔茨海默病症文本。并不是说这些影像提供了理解这个病症的资料，这当然是有的，比如患这个病症的病人健忘情况到底是怎样的，而是当这个病症与人生经历结合在一起的时候，它讲出了怎样的一个故事，我想这是更有价值的地方。对于味芳来说，她在患病后唯一能够长远记忆的东西包括三点：树锋的脸、自己曾经是区教育学院的院长和她自己的家（虽然很可能她并不知道家具体在哪）。当然还会有其他一些最基本的生活认知，比如识字。这三点作为没有被病症抹除的个体记忆，分别象征着她人生中最重要的两段经历：家庭和事业。而爱是让记忆战胜病症、没有为其吞没的最重要因素。

为什么味芳的人生中发生过那段多事情，她只记得自己“区教育学院院长”的头衔呢？这显然说明了院长的身份对她无比重要，这是她确立自己身份的重要元素。当她在纪录片中向别人讲述自己的时候，她总要抛出这个头衔，并补充道“所有学校都是我管的”，这无疑就像是一个马上就要被海水淹没的人抓住了最后一根稻草，从而象征性地抵挡住了淹死的灾难。对味芳来说也同样如此，当记忆完全不再，她如何能在这个陌异的世界确定自己的存在，不被世界所淹没？她所抓住的那根救命稻草就是她的“院长”头衔，这是她人生履历中最值得夸耀的地方。同时，爱人的面容也是能够抓在手上的另一个救生圈，树锋成了味芳可以在失去记忆的世界走动的“拐杖”。可以说，是爱抵挡住了记忆的消失。由此足见，树锋和味芳在几十年的生活点滴中所酝酿出的爱之深切。

《我只认识你》不只是一部简单记录老年人生活的纪录片，以这个知识份子家庭晚年的归宿，所折射出的是中国在20世纪的整个动荡的进程。这让我想起了巫鸿在在2005年帮助宋冬做的展览——“物尽其用”，整个展览展出的就是宋冬的母亲赵湘源从1950年代道2005年不断积累下来了日常生活用品，这些日用品反映出了中国家庭半个世纪来的情感记忆和背后发生的历史变迁。《我只认识你》同样不能简单被看成是对单个家庭的记录，比如它所反映的独身子女政策导致的养老难题就具有普遍的意义。以及更重要的，它是一份关于婚姻和爱情的美妙文本，值得我们观看并深入思考。

总觉得《我只认识你》的感情诉求应该更倾向于阿尔获海默症患者对于伴侣的依赖和生活主要依靠的表达。

当然，影片中老人的感情让我们泪目，但是感情再好，也不能解决所有问题。

我的家里也有这样一位阿尔茨海默症患者,我的姥姥,与影片中的老太太同岁85岁。大概3年前开始出现这种记忆障碍症。起初，我们试图通过药物来控制病情。但是,效果并不理想,能够保持现状就很不错了。

说实话,我们都很恐慌，尤其是我妈妈无法面对这个事情时时抱怨为什么医学都这么发达了还是无法治愈它。倒是我的姥爷很是平静说，毕竟年纪大了。其实，最辛苦的还是姥爷,姥姥本来就不是温柔的女人,脾气变得更怪诞。幸亏，相处了一辈子再加上老爷脾气非常好。所以，一直以来姥爷很少抱怨他的辛苦。

那个时候，姥爷,每天就是骑个小车带着姥姥到处走走，每周日去教堂祷告祷告、看看戏。有时候遇见年轻时的朋友，他们都紧紧握着姥姥的手打招呼“秦大姐，你还认识我吗? ”我姥姥总是说“认不了了”。

姥姥记着很久很久以前的事情，唯独刚刚发生的事情，忘记的很快。同一个问题每天要问无数遍，有时候老爷都懒得回答保持沉默。姥姥是个很要强的人，如果你提醒她说“这个问题你已经问了很多遍了"她可能会很伤心自言自语“我怎么变成这样，像一个傻子一样。"

我和姥姥待在一起一整下午的交流只有来来回回“你怎么知道我今天在家呀,太巧了"“你妈妈怎么没来呀”“你现在在哪上学呀? ”几个问题。我总是认真的回答每一个问题,像第一次被问到一样认真。我阻止他们提醒姥姥她这个问题问了很多遍。我觉得对于老人,偶尔呆在他们身边陪伴就好。不要拆穿,不要厌烦。

影片中的老太太算是一个幸福的人,年轻时是个美女有很好的社会地位。一直保持单身,在42岁终于嫁给自己最初喜欢的人。等到85岁时患上阿尔茨海默症,被老伴细心新的照顾着。替她准备好发卡,纸条、小黑板提醒她那个毛巾是擦脸的,那个毛巾是擦脚的。

我都在想,我42岁是否可以等到最初的那个人,大概没有希望了吧!更加不知道自己能否在老了以后有人陪伴在身边相互陪伴。但是,有一点我很肯定,我不要搬进养老院。

搬进养老院就彻底了脱离的社会，不等逛街、不能去公园散步。远离了新鲜的事物，住进狭小的房间。每天面对的都是步履蹒跚行动不便的老年人,我不觉得那样会很开心。

长时间待下去会变得更苦闷吧，甚至还要看着身边的老人们一个个离开,那种感觉就像被圈养起来等待死神的到来，人生顿时变得昏暗乏味。

等我老了，不想去养老院，我也不会送我的爸妈去养老院。我觉得老人的养老是儿女的义务，住进一个被定义的具有一定封闭性质的地方是一件很残忍的事。

也许，传统的家庭模式正在瓦解，依靠家庭养老正在向社会养老转变。感情被稀释，不免有些伤感。

看影片的时候我的心一直悬着,我怕影片中出现老太太迷路疯狂寻找老头的情节,我怕!看见她的无助。我怕看见老人在影片中终老,如果这样我会放声大哭吧!

结束时,有位观众说:和自己爱的人厮守一生吧!

一生很短，好好爱身边的人。

毕竟，人生只有一次。

我周围很亲近的老年夫妇，并不是全都是中国人。其中有四对里的女性患上了老年痴呆症。

讽刺的是，这四名女性，年轻时都可以算的上是家里拍板，外面无数成就的人物。

而她们所有的先生，都选择掩盖这件事实。他们掩盖的太好了，以至于我们这些外人竟然丝毫没有察觉。

我的奶奶就是其中之一。而这部片子，简直是美化版的我奶奶的故事。

我同她并不是很亲近。她曾经也从事的职业也做到至少女主人公级别，跟女主人公甚至长得都有几分像，对于家里人从来都是呼来喝去的。而我爷爷是个很沉默的人，所以当我们得知奶奶已经得上很严重的老年痴呆，已经是一件很久以后的事了。

爷爷患上了肺炎，进了医院，彼时我们才意识到奶奶的病症之严重。而她的两个儿子以自己是男人为理由，让我的母亲和阿姨去照看。我的伯伯从外地赶回来，而我的父亲去看护爷爷。

当时上海是近31度的夏天，奶奶要求开着浴霸洗澡。总共让她们陪着进去洗了三次。

凌晨3点起床，要求去医院看自己的爱人，并且大闹天宫，表示她们要迫害她，她要找毛主席讨回公道。

早上医院一开门，就闯进去看爷爷，一定要自己亲自喂粥，为了一个枕头的位置问题吵了十分钟。最后把粥弄的他浑身都是。我的父亲已经一夜没睡，三个人都弄的火气十足，一地鸡毛。

回到家后，立刻要求去看自己的爱人。同她说你刚才已经看过了，她又表示别以为我不知道你家的背景，小心我去抄你全家。唾骂之难听，可以说令人发指。

下午吃完饭，开始历数自己曾经的辉煌往事，如数家珍。她竟然能把几时几月，甚至一些细枝末节清清楚楚的回忆起来。

晚上要求看自己的大儿子。除了自己的爱人和大儿子，别人一概不认得。

接下来的24小时，又是一个轮回。

然而最可笑且可怕的，是我的父亲和伯伯，一直对于老年痴呆症持以拒绝的态度。他们不敢相信自己曾经叱刹风云的母亲，可能得上这种只有听说过的病。因为奶奶很早就开始失聪，他们还经常以取笑的态度去面对这件事情。

而我的爷爷，在医院里无时不刻担心着奶奶，整天闹着要回家。而后回家，拒绝看护，拒绝养老院，宁愿沉默，重复每一日的折磨。

这部片子，已经是往浪漫的方向去讲述这件可悲的故事了。

我特别喜欢导演拍到男主人公引用孔子的“智者乐水，仁者乐山”。或许她的目的是介绍自己的叔公家庭的教育背景，然而这个片子给我最大的感触，是我们作为中国人，儒家思想的对于我们到底是枷锁还是一种升华？文革对于我们到底有多少PTSD?

他的儿子，也许是因为自己的家庭在澳洲，也许是因为这个并不是自己的亲妈，总是带了一份冷漠。可是扪心自问，如果我自己的先生患了这种病，我恐怕也不会抛弃他，无论多讨厌，都至少会陪在他的身边。所以我不太赞同这是一个单纯的中国式矛盾。我很早就离开了中国，对于儒家思想不能说是嗤之以鼻，但绝对是持有怀疑态度的。而我认识的太多外国老夫妻，他们最终做了和纪录片中的人相同的决定。

是的，这是爱情。然而这是一件经历历史特殊洗炼过的爱情，无论中外。它夹杂着痛苦，光荣，悲伤，厌恶。这是一种如果你要死掉了，我也不会久留的情感。我觉得它很难被笼统的归为一种爱情或者亲情，毕竟60多年的相融以沫，已经是大多数人无法强求的相处了。

这件事，对于我们全家都是一种警醒的无奈。我们并不是不知道，人都会老，都会废掉。可是我们自己身处的状态，又能怎么办呢？